07/26

夏、になってしまった。 

相変わらず、毎年同じように夏バテ。毎日息苦しくてしんどくなる。気持ちも重くなる。何もやる気が出ない。ご飯食べた後か朝、必ず吐き気に襲われる。不眠。本当に精神衛生上良くない季節だ。私は夏が嫌い。コントラストが強すぎる。もっと淡い色になってくれ、と毎日思っている。

でも夏の夜はまぁ、嫌いじゃない。夜中、薄着のワンピースを1枚着て何も持たず外に出かける。イヤホンからサカナクションを流して、裸足で踊る。踊りながら家の周りを歩く。まだ引っ越したばかりで知らない道だらけだから色んな道を通ってみる。たまに迷子にならないかドキドキしたり。

小さい頃から裸足が好きだった。何処へでも裸足で行きたいくらい。たぶん継母の影響。足の裏を汚して、お風呂に入るのが最高だった。

足立の花火大会に行った時の写真。

毎年見ているけど、今年はなんだか宇宙みたいだった。ビール片手にカメラ2個。バタバタしながら見てしまった。

今週末、今度は恋人と隅田川の花火を見に行くのでその時は浴衣でも着て、ゆっくりと歩きたいと思う。浴衣なんて着たことないから、果たして似合うのかどうか不安だけれど。

恋人が記念日にプレゼントしてくれた。

ただ、嬉しかった。異性にプレゼントとかされた事がない人だったので、ソワソワした。今でも私の事を大好きで居てくれる、そんな事にもソワソワする。

恋人といると、たまにとてつもない不安に襲われる。この先の事、もっと先の未来、今の状況。2人の関係全て。ネガティヴな私は、このままこの人といていいんだろうか同棲なんてしてしまって良かったんだろうか、とまで考えてしまう。恋人も私もアーティスト。2人とも作業がある。2人とも1人の時間が欲しい時がある。2人とも自分の中の感性がある。だから時間を取ってしまったり、ワガママを言ってしまったり、邪魔になった時、めちゃくちゃ落ち込む。一緒にいる事さえ申し訳なくなる。この人の彼女っていうポジションに私は向いてないとも思ってしまう。こんな事を直接話したら怒られそう。

前、お付き合いしていた人に酷い捨てられ方をした私は、自分に自信がなくなり、自分のダメなところ汚いところに敏感になってとても落ち込む。自己嫌悪というものなのかな。別れた時のことトラウマになってて、そういう形になってしまう前に自分で気付いて、自分で静かに片付けようって思うようになった。

同棲を始めて、まぁもうすぐ1ヶ月。正直、大変。とても疲れるししんどい。家事、もうちょっと手伝ってって思うけどやらせたらやらせたで、貴重な作業時間を取ってしまってごめんなさい、って思ってしまうからダメだ。あと、小さいことでイライラしてしまう、だから極力私が出来ることは全て自分でやってしまう。イライラして口出して喧嘩してしまうよりは、私が黙って全部やって平和に過ごしてた方が良いと思うから。これが正しいのかわからないし、たぶん正しくない。でも今はこれしか出来ない。どのカップルもそうだと思うけど、極力平和で居たい。どうせ結局変なことで喧嘩してしまうんだから、私が我慢できるって気づいた時はしといた方がいい。それだけで今はすごく仲がいいし、毎日笑ってる。上手くいってる。それだけ。

でもきっといつかは「今」だけを考えられなくなる これからの事、この先の事考えなくちゃいけなくなる。幸せなんかを望んでしまえば、失うものだってあるだろう。