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私の 昔の話。

私の父と母は 私への虐待で離婚をし、母はその後、祖母に殺され他界した。私はまだ幼かったので 日中は父の仕事場に一緒に行き、使っていない会議室で父の仕事が終わるまで1人で遊んでいた。その時に良く面倒を見てくれたのが、今の継母になる。

人懐っこい性格なので、しょっちゅう彼女に相手をしてもらっていた。ちょうどその頃、私と父は 母との家を飛び出して来たので 住む家はなく、毎日車の中で生活をしていた。ある時、どういう流れだったかまでは覚えてないが、彼女の実家に泊めてもらう事になった。

その夜、私が彼女に「私のママになってくれる？」って口走ったことを言ったのがきっかけで父と結婚。正直、本当に悩み何度も泣き親に相談し泣きながら親と同じ布団で寝たそう。当たり前だよ。特に恋していないただの上司の娘に自分の親になれと言われて結婚するなんて、酷い話。今思えば、申し訳ないことをしたなと思ってしまう。

結婚をし、私は学校に通い始める。突然の結婚、引越し、学費、新生活、弟を妊娠、等でお金の余裕なんてなかったのだろう。結婚指輪も結婚式もなかった。だから私は、2人の結婚指輪をビーズで作りプレゼントした。結婚式は、私が結婚した時 サプライズで一緒に挙げようと思っていた。親子でウエディングドレスなんて 面白くていいと思った。これが私の小さい頃からの夢だった。

私が思春期の時、継母を母だと思えなくなった。口うるさい継母に「本当の母親じゃないくせに」とばかり思っていた。1度殴り合いの喧嘩をした事があったが、それも面倒になり それからは冷戦状態。継母は父に愚痴る。それがヒートアップして、父に当たるようになる。結果、私の事で継母と父が大喧嘩。って事がよくあった。その頃から継母の行動がおかしかった。家事をしなくなり、1日中携帯をいじる生活。

「他に男がいると思うんだ」今年の夏に父から言われた。父の予想は的中。その後すぐ、父から「3月から大阪に住むらしい」と報告を受けた。その頃から私は恋人と同棲をしていたので継母と直接話すことなんてほぼなかった。

先日偶然用事があったので、継母に連絡をしていた。そしたら、ついに本人の口から「私と弟は3月から大阪行くと思うからさ」と言われた。ああ、本当なんだ。父の言う事を全く信じてなかった訳じゃないが、元々話を盛って話す父なので 結局一緒にいたりするんじゃないかなと思っていた。なので本人から言われると心が重く感じた。そして幼かったながらに自分がしてしまったことを悔やんだ。謝りたかったけど、謝らない方が正解だと思った。傷つけると思った。

好きでもない人と結婚させた挙句いきなり小学生の面倒を見させ、終いには離婚という傷まで付けてしまった。父にも。

一緒に結婚式を。という夢も間に合わなかった。

父は父で、これからの事が心配だった。歳も歳だし、病院通いしている。元気そうにしてるけど、きっと寂しいだろうし家に1人で何かあったら怖いなという気持ちがある。寂しいから再婚するよと笑って言ってはいるけど、3月になるまでにちゃんと話さなきゃなと思う。

大好きな弟とも離れることになる。本当に弟とはずっと仲がいいので寂しくなる。出来れば、弟には私と同じ思いをしてほしくなかった。3月からはいきなりパパが変わる事をちゃんとわかっているのだろうか。もし兄弟がいたり出来たりしたら上手くやっていけるのだろうか。どちらにせよ いつかきっと壁にぶつかる。私は力になれるのだろうか。

この状況になった今。私は他人の幸せを奪ってしまったのかもしれないと思いたくなくても思ってしまうものだった。そして幸せは簡単に壊れる。それを2度も見てしまった。そんな私が、自分の幸せなんか望んでいいのだろうか。望んでしまえば 失うものだってあるのに、これ以上なにを失えばいいのだろうか。「幸せ」がわからなくなったり恐怖に感じたり、結婚とかその先とか安心とか家族とか本当は目指しているはずなのに。すぐにでも手に入れたいはずなのに。

亡き母の墓場も知らない私だが、いま産みの母は私になんて声をかけてくれるだろうか。